有能力真的是一件好事吗？
有一种能力，拥有了不觉得特别好
就是总爱先看人家好的一面，尽力地保持中庸分析事情的经过。
你们也许不懂，我听到你们的坏话，我都会先站在你们的角度去分析，然后再开导那个人……
所以对我讲着的人，以为我在偏帮另外一个人；
被讲的人，也以为我在偏帮对我讲的人……
给人家的印象很坚强，很正面，很在乎
很容易的，大家对你就是‘理所当然’。
理所当然的，事情他有办法解决的
理所当然的，他有什么事他都可以自己恢复的
理所当然的，他会原谅我们的
理所当然的，他就是会心软……
久了，就算人家知道伤害了你，也会忘记跟你说对不起
久了，就算人家知道你不开心，也会忘记来安慰你
久了，你做得多好都不重要，只要有点犯错，人家就会议论你
久了，你所做的每件事，都变成是应该的……
我的能力让你们害怕
为何你们还要来惹我呢？
为何不好好利用我的能力呢？
为何要我放在一个你们以为理想的位置，然而在那里猜忌呢？
日子久了
为何我做的每一件事都会有人误会？
我做错了吗？
我从没有想过争名夺利
我从没有想过伤害任何一个人
我从没有想过我要赢任何人……
我想要的是大家都好
我想要的是从任何角度来帮助大家
我想要的是那么一点点的珍惜，而不是远离……
我做事风格硬朗，可能会让人家觉得我很冷血，铁石心肠
你们不懂我背后从多个角度，顾虑思考了多久…
你们也不会懂有些决定我做了我比你们还心痛，还要不舍……
为何我讲了一点点话，就有人愿意为我免费到处宣传？
而还是加盐加醋的那一种…
为何情愿相信别人的嘴巴，也不相信我亲口对你说的想法？
为何情愿危言耸听也不亲眼看看这么多年以来我所愿意做的事情？
我也会觉得我很无辜
我也会觉得心凉
我也会觉得很累
我也只不过是个血肉之身，也是有感觉的……
我曾经也想过：
我是否自私些会更好？
我是否应该放下你们什么都不要再理？
我是否心肠应该再硬一点？
但我
始终还是会心软
始终气过了就算了
始终还是会帮……
因为担心我的每一句话，每一个表情会让人家误会我真正的想法
我已经很久不能在其他人面前做我自己了
怕的就是流言蜚语更多…….
总是等回到一个人的房间后
把耳机塞进耳朵，不管里面是什么歌
才能让压抑的情绪自由地在心里澎湃，
关上灯以后，眼睛闭上以后
才能露出自己想要的表情…
我，还是我吗？
我已经不懂我还能相信谁
就算经历了这一切
就算我总是感觉危机四伏；
我还是那么天真
总是相信这世界真的会很美好的
只要我愿意继续
只要我还是拿出我的真心来对待你们
你们终有一天会了解我的…
真的很希望：
有人会拍拍我的背，然后抱着我说：
我知道你不是很开心，但是你的坚持是值得的，你会没事的…..
这世界真的不需要多一个坏人…
既然选择了这条路
这种孤独不需要去明白……
No comments:
Post a Comment