适者生存

这四个字

多数人的理解是“适合”的人得以生存

但

我个人的理解是“适应”的人得以生存。

很多时候

我们的境遇、所要面对的事情不会完全按照我们的计划或者是喜好来发生；

有时候

为了生活、为了养家糊口

再不懂、不会的，你都会努力去学，去适应，

就是为了生存。

再不适合，你也得去适应….

人生百态

从中学时期开始

我一直都是很活跃的人

参加了很多活动，认识了很多人

慢慢长大后

做了不同的兼职，参加了一些非政府组织，也加入过直销

过后也去了不同的地方，跟过不同的人一起居住

不敢说我阅历丰富

但还真的见识了很多不同领域，不同背景的人事物

也聆听了很多不同的故事和经历

人家说：

“有人的地方，就会有是非”

这个道理永远不会改变

虽然很多时候我比你乐观，天真

但

请你相信我这一句话：

“人类很多黑暗的一面我看得比你多，真的比你懂”

很多非政府且非盈利组织

赚不到钱却需要花很多时间

组织的运作，靠的是满腔热血，对某个领域很感兴趣的一群人

但是

却也充满着许多

勾心斗角，争权夺利

已经不懂亲眼见证了多少的手段与黑暗

父亲从重病，卧在病房，到离世，丧礼

让我看清更多长辈的真面目

所谓的亲情？

血浓于水？

有好处就有情

人言可畏

人心叵测

现有的网络社交平台

Facebook，Instagram等等

让大家脸上已有的面具，再加上多一层的伪装

前一秒

ta在你面前说ta的不是

下一秒

你在story看到ta和ta的合照

打了一些很亲密的话语

ta说ta难相处，常常说话让你难受

却看到ta和ta每天在一起有说有笑

转过头又要和你投诉ta的问题

现在的人交朋友都那么有趣吗？

觉得自己的朋友有问题不能直接对ta说，要跟第三者说

然后还要一直和ta相处？

是应该称赞你忍受力好，圆滑，还是什么呢？

还是要佩服你们友情的坚固？

还是这就是我无法明白的交友模式？

也许我真的无法明白吧

不喜欢的，我不会恶言相向，就少交流

也可以说我现实吧

如果不是工作需要，不是应酬需要

就尽量远离

很多时候，情愿孤独

也不要假惺惺的别人面前做人

人与人之间的虚伪，虚假

层出不穷

我真的看太多，太多了

无法打出这么多案例

也许

我自己也是呢

最可怕的不是明刀明枪，显而易见的敌人

而是

你以为是朋友，值得信任的

却在盘算着什么

在你背后说三道四的那些人

人性的黑暗

到底是根本，还是后天的呢？

一切源自于什么呢？

人之初，性本善

这句话，是真的吗？

生活需要，生计的需要

要面对的人事物只会越来越多

看到的人性也只会更多

社交也许是种专长

但不一定是一种兴趣

日积月累的经历

会让你学会如何慢慢看淡这一切

也许现在情绪还是一直受影响

相信终有一天会看破的

我总相信

只要每个人愿意用心待人

每天做些好事

少点计算，多些同理心

这个世界真的会很美好

真的

依然相信

看到的黑暗再多

并不会被黑暗所吞噬

并不会让我忘记阳光的温暖

我

依然努力

并没有忘记初衷

迎接2018

不知不觉2018啦

一年真的是过得比一年快。

总觉得，

自己想做的事还有很多没有完成。

这一年里

有得也有失……

也做了很多人生的抉择

也许对了；也许错得很离谱……

角色越来越多

责任越来越重

压力也越来越大

时间却越来越少…

我不会像其他人一样地说：

“新的一年，新的自己”

我觉得现在的我就是在追逐梦想的旅途中需要的那个我

虽然已经越来越远离最真的自己。

我承认我很累

真的很想好好地休息

很想要一个长假，一个我不会有后顾之忧的长假。

这新的一年，我会希望：

有更多的挑战让我面对

有更多的问题等我解决

有更多的苦难准备磨灭我的意志；

而我会要求自己：

付出更多，埋怨更少

努力更多，休息更少

坚持更多，放弃更少

笑容更多，眼泪更少

爱更多，恨更少

即使再苦再累

再孤单再痛苦

我会咬紧牙根，一关一关地闯

直到没有后顾之忧为止……

胃痛，久久发作一次

胃痛，或者胃进风

是我从小就有的问题，也是家族遗传。

也许以前不懂得照顾

导致状况日趋严重。

到了中六的某一次

我胃痛整个晚上，直到凌晨5点多去看医生。

医生说我的胃真的已经很伤了…

我也明白。

从此以后，

我虽然没有戒掉刺激性的食物

但是我绝对定时进食，尽量不让自己饿到

也参考各种各样比较天然的保健品

为的就是不让自己的胃痛再发作。

虽然偶尔会不小心发作

一发作就是好几个小时

一发作整个胃就会拉得很紧

一发作整个就一直在抽着

我躺着也不是，做着，站着都不是……

我很清楚那种痛楚

所以我也想要一直避免…

前几天

它又攻击我了。

我也不知道为什么

我没有少吃，也没有不吃。

这一次的发作，严重很多

第一次吐到那么惨

第一次不管吃力什么药都不会见效

很辛苦，很辛苦…

最后，还是去了医院

打了针，过了很长的一段时间

终于恢复过来了。

经历了那件事以后

很多人劝我不要再喝酒了。

我爱喝酒

但我是好几个星期才喝一次那一种

除非有假期

而且我没有酗酒

我就存粹喜欢有点醉醉的感觉。

你又明白吗？

没有喝酒，我就没有今天的人脉

没有喝酒，我就没有今天的机遇…

应酬，

不是我想要；而是需要

是我的专长，但不代表是我的喜欢…

对我的关心

我真的很感谢，会觉得很温暖；

但请不要强硬套你的观念在我身上。

世界上有多少个人，就有多少个生活方式

并没有谁的比较好。

你认为你的生活方式，观念比较好，很好啊！

但并不代表它适合我。

我也自己的一套理论，

我会分享，

但我也不会一直灌输给你。

如果每个人都要争辩于谁的理念才是正确的

这个世界每天都有吵不完的架，何必呢？

你的出发点是出自于关心

谢谢！

但也要明白每个人的环境不同，需求不同

做的东西当然也不同。

我不需要每一次都要解释自己

或者解释各种研究证明适量喝啤酒的好处。

很累......

孤。续

有能力真的是一件好事吗？

有一种能力，拥有了不觉得特别好

就是总爱先看人家好的一面，尽力地保持中庸分析事情的经过。

你们也许不懂，我听到你们的坏话，我都会先站在你们的角度去分析，然后再开导那个人……

所以对我讲着的人，以为我在偏帮另外一个人；

被讲的人，也以为我在偏帮对我讲的人……

给人家的印象很坚强，很正面，很在乎

很容易的，大家对你就是‘理所当然’。

理所当然的，事情他有办法解决的

理所当然的，他有什么事他都可以自己恢复的

理所当然的，他会原谅我们的

理所当然的，他就是会心软……

久了，就算人家知道伤害了你，也会忘记跟你说对不起

久了，就算人家知道你不开心，也会忘记来安慰你

久了，你做得多好都不重要，只要有点犯错，人家就会议论你

久了，你所做的每件事，都变成是应该的……

我的能力让你们害怕

为何你们还要来惹我呢？

为何不好好利用我的能力呢？

为何要我放在一个你们以为理想的位置，然而在那里猜忌呢？

日子久了

为何我做的每一件事都会有人误会？

我做错了吗？

我从没有想过争名夺利

我从没有想过伤害任何一个人

我从没有想过我要赢任何人……

我想要的是大家都好

我想要的是从任何角度来帮助大家

我想要的是那么一点点的珍惜，而不是远离……

我做事风格硬朗，可能会让人家觉得我很冷血，铁石心肠

你们不懂我背后从多个角度，顾虑思考了多久…

你们也不会懂有些决定我做了我比你们还心痛，还要不舍……

为何我讲了一点点话，就有人愿意为我免费到处宣传？

而还是加盐加醋的那一种…

为何情愿相信别人的嘴巴，也不相信我亲口对你说的想法？

为何情愿危言耸听也不亲眼看看这么多年以来我所愿意做的事情？

我也会觉得我很无辜

我也会觉得心凉

我也会觉得很累

我也只不过是个血肉之身，也是有感觉的……

我曾经也想过：

我是否自私些会更好？

我是否应该放下你们什么都不要再理？

我是否心肠应该再硬一点？

但我

始终还是会心软

始终气过了就算了

始终还是会帮……

因为担心我的每一句话，每一个表情会让人家误会我真正的想法

我已经很久不能在其他人面前做我自己了

怕的就是流言蜚语更多…….

总是等回到一个人的房间后

把耳机塞进耳朵，不管里面是什么歌

才能让压抑的情绪自由地在心里澎湃，

关上灯以后，眼睛闭上以后

才能露出自己想要的表情…

我，还是我吗？

我已经不懂我还能相信谁

就算经历了这一切

就算我总是感觉危机四伏；

我还是那么天真

总是相信这世界真的会很美好的

只要我愿意继续

只要我还是拿出我的真心来对待你们

你们终有一天会了解我的…

真的很希望：

有人会拍拍我的背，然后抱着我说：

我知道你不是很开心，但是你的坚持是值得的，你会没事的…..

这世界真的不需要多一个坏人…

既然选择了这条路

这种孤独不需要去明白……

Spartan Race 2017

又完成了一个挑战

Spartan Race前几个月，本来还打算不断练习

到了后期，由于要出国，又有事情回家乡处理

导致Race前的两个星期练习完全中断...

就这样带着不是最佳状态的自己去参赛了。

我还是和前年参加Viper Challenge 的情况一样

还没跑到一半脚就开始抽筋了

拉筋放松休息之后，

还曾经一度可以坚持大概两公里的慢跑。

结果路途中脚至少有两次严重抽筋，

很明显可以看到小腿肌肉凹凸

需要靠别人的帮忙才能把脚板扳回来

用了很长很长的时间才得以慢慢舒缓......

曾经一度还被救护人员看到

他特地过来帮我，还劝我放弃呢...

放弃？还真的从没有出现在我的念头

我脑海里一直告诉我自己：

“不管怎样，我一定要到达终点线！”

也许我腿断了我还是会继续吧.....

最终，我还是走过终点线了。

整个路程

靠的就是意志力。

走的每一步，都会带着疼痛的感觉

每做一次需要爆发力的动作，都会担心脚会再次抽筋

每一关障碍，脚总是会轻微稍微地抽筋，拉紧....

身体的疲惫，脚的痛楚，让整个路程感觉越来越远

真的不懂自己何时才能到达终点。

人生不就是如此吗？

总会一直遇见不同的障碍和挑战

这些困难总是很乐意不断地消磨我们的意志。

我们除了坚持，还是坚持

只要你选择了放弃，你就会被送离这个比赛。

也许你可以保护自己，

但我情愿承受这痛楚也不想让自己留下任何遗憾。

有梦，就要追！

我很庆幸，我坚持了！

四年

四年过去了

如果问

这四年以来学到最多的东西是什么？

不是学问，也不是各种技巧

而是

...离别...

四年里，经历了

父亲的离世，

与自己最心爱的人的分离，

看着身边的朋友一个一个毕业

朋友，

来了又走，来了又走…

好不容易培养了感情，建立了信任

却又要分开了

最孤独的是

眼前的事务越来越难，

但我却要越来越习惯自己一个人面对

这也许就是成长吧

不懂还有几年待在这里

不懂还要面对离别多少次

为了生活，为了梦想

...这些孤独不需要明白...